La vida sigue pero yo sigo sin hacerme, da igual, mi curriculum lo tiene que tener ya hasta el papa, y nada, ni una sola puta llamada...ando a la desesperada, necesito trabajo, lo necesitooooooooo!!!Es que no me sale ni temporal, ni sustituciones ni nada :( estoy depre por ello, me juego mucho!!!

En el ciclo creo que a mis compis no les caigo bien :( no sé porque pero esas cosas se notan, no hay buen feeling, con la única q me llevo bien es con la profe y eso es un poco triste...

La carrera ahí está, me siento estancada, no tengo ánimos!

Virus de estomágo, es que estos dias el baño y yo hemos estado muy unidos, y la comida unida con las nauseas.

Quiero sacar fuerzas, aunque no lo crea nadie, quiero ser fuerte y esperanzadora pero...necesito una pequeña señal de q todo va a salir bien...no quiero que mi vida cambie, no quiero dejar el piso...no quiero!! :(

Me siento impotente, sumergida...y a la vez me acuerdo tanto de la gente.

Poco a poco...repetitiva, nada nuevo.

Ayer hablé con la mami de un nene que cuidaba, es maravillosa, me dijo cosas tan bonitas sobre mí que se me saltaron las lágrimas, y no sé, estaba llegando a un punto en el q creía que no valía para nada y me hizo ver que no era yo si no la situación q viviamos en este momento.

Y esta mañana la mami del nene al q cuido me ha dado un abrazo y delante de mi mami le ha dicho que tiene una hija fantastica, y yo no sabía como sentirme.

Es bonito saber que hay gente q valora tu trabajo, tu respeto, tu paciencia, tu puntualidad, tu sencillez.

Gracias a esas palabras me siento un poco más útil, qué bonito, me siento muy agradecida!!!

Hoy todo es posible!

Creo que pasarán mil años, si, los pasarán, y él nunca jamás se irá de mi cabeza.

A veces me alegro de no saber, me da miedo. No sé si en este año y pico ha sido padre, si ha conocido a otra, si se fue a Canadá a trabajar, si me recuerda. Y tal vez es mejor no saber nada.

La vida sigue dando que hablar, sigue queriendo dislumbrarse, pero tengo miedo, aún no me sale nada de trabajo y el alquiler hay que pagarlo todos los meses, y comer, y ver la tele, y la luz, los telefonos...me da miedo que todo se acabe y volver a la pesadilla de casa de mis padres, como fracaso, dentro de 4 meses lo pensaré realmente en serio, sobreviviendo.

La vida da vueltas, nunca somos la misma persona y siempre quedan cosas que nos maracarán por siempre.

Mi osito ve la tele en el comedor y yo estudio didactica en el cuarto, por ello lo de la goma, a veces la veo, a veces surge sin querer.

Los miedos a veces me pueden y tengo que aprender, me gustan los pasos que he dado, los esfuerzos, las ilusiones, alguna gente, alguna gente no...

Pensar, realmente pensar en que la vida es un mirar hacia delante...

Pienso tanto en gente que nunca le digo...

Silencio, el viento golpea las ventanas y mis gatas duermen, no hay mayor alegría que verlas sanas, nada más importa.

A veces, por no decir miles de veces, he querido ser de otra manera, ser sobre todo menos sensible, quitarme este dolor que me comía el alma tantas veces, arrancarlo.

Ni en la niñez ni en la adolescencia fue fácil ser sensible, son etapas duras, incomprendida...

Ahora ya soy mayor y las cosas no parecen cambiar, sí que me afecta el mundo, sí que me siento demasiado humana, a veces los consejos es que lo dejes de lado, que sientas de otra manera, pero eso sería reinventarme.

Hay que aceptar a la gente con todos sus defectos?

A veces me paro a pensar en los mios, mi mayor error con el mundo ahora es alejarme, olvidarme, no apetecerme...

Esa sensación de no querer ver a tus amigas, como cuando tienes 16 años, porque sientes que no te comprenden, que no quieren lo mismo que tú.

Ahora la vida es complicada, me siento más cercana a muchas compañeras por sus responsabilidades y metas, y mis amigas quedan como fuera, no quiero hacer lo mismo que ellas, no tengo sus aspiraciones, su situación, su tiempo, y aún así la amistad sigue o no sigue.

Entonces la gente te dice que eres pesimista, que tus pensamientos son negativos, q si pensaras de otra manera...q? qué pasaría¿? Acaso la gente no es capaz de callarse la boca y dejar de juzgar?¿

Hace no mucho alguien dije algo que me caló fondo "Conforme pasa el tiempo me atrevo menos a juzgar lo que la gente hace"

Por ello yo intento comprender cada situación, cada hecho, no juzgar deprisa...callarme, nadie puede decidir si de lo que se trata es de tu vida...

Supongo que escribir,  dejar fluir este sin sentido es lo único que me vacía de tanta tensión...

No me apetece hacer nada, o si, me apetece estar sola, estudiar, leer, pero no me apetece ver a 2 de mis mejores amigas, no me apetece y punto...tanta explicación...

A alguien le importa, la soledad me engulle pero no me entritece, es solo q estoy cómoda a su lado, que no quiero estar con ellas, me siento algo egoísta pero hay momentos para todos...

La situación empeora, mucho, los días pasan y no hay trabajo, no hay dinero y eso me agobia, me agobia hasta un punto extremo, ellas quieren entenderlo pero no lo entienden, las obligaciones me agotan, no pu8edo más, solo quiero descansar, no hacer nada, no ver a nadie, nada...silencio, paz, armonía.

Son mis felinas la única compañia que adoro y necesito.

NO ESTOY PARA NADIE.

Mis amigas, fase de paso de mis amigas y a ellas no les afecta, y a mí todo me da igual...

Los papeles, los resumenes y el movil, el puto movil que nunca suena para una oferta de empleo...

Me desespero, no quiero consejos, es desesperante, es agobiante...

Será la regla? En nada llegará y es lo que me faltaba...

"Después de la tormenta siempre sale el sol" y cuando se queda nublado qué???

Tengo ganas de llorar, me muero al pensarlo...

Hoy volví a creer verle en un coche negro, volví a ver sus ojos, sus labios, a olerle...

Recordé sin querer la 1º vez que lo ví, sentí esas mariposas, sentí ese dolor, sentí esos años como en un segundo tatuados...

Y quererle, no sé, el recuerdo me engaña, su repugnante despedida...

Pero su pelo entre mis dedos, el fuego que nunca jamás se apagó, las lágrimas, los susurros, las sonrisas, las decepciones, ese anillo, los poemas...

Hace poco mas de un año y sin embargo parece que hace más...tengo miedo, miedo, miedo, terror...no quiero recordar, no quiero verlo en sueños, no quiero verlo nunca...

Hoy tenía que recordar...y me ha venido a la mente esta canción de mi gran Zahara...

El filo de la melancolía me ha rasgado el alma.

Aquí os dejo esta canción que me encanta :)

Besos especiales!!!!

Esto de estar parada es ESTRESANTE!!!Yo soy la mujer de mil por hora, la que le quedan huecos en su agenda, tal vez así se iban los instantes de pensar en un pasado cercano...

...pero hoy, hoy no sé si peso 4, 5 o 6 kilos mas, me veo ENORME, y me entran ganas de llorar, sentada y no haciendo nada solo tengo hambre, y si estudio tengo hambre también...

La idea del gimnasio es ideal, voy y me siento bien, pero es cuestiónd e tiempo ver resultados.

Tengo miedo, siempre es ese miedo, mi vida vacía me deslumbra, el fin de mes que cuesta estirar y estirar...el precio de la libertad son casi 500 euros al mes con un paro de 600.

Esta vida es una realidad, la gente dice y tú piensas, siempre alguien peor, siempre puedes animarte, hacer cosas...pero ese vacío sigue ahí, alguien me gustaría que dijese "Sí, está ahí" sé que puedo hacer millones de cosas, pero se reducen porque NO HAY DINERO, no hay nada. Echo de menos la vida.

Y me consumen los consejos, y este tiempo que se me escapa...

Dicen que todo cambiará, yo al menos aspiro a que me quepan unos pantalones de hace 1 año, solo un año!!!

Mal, las cosas mal, las ganas mal, y este dolor de cabeza...

Salida? Solución? La hay, no soy tonta, pero deshacerme de esto ayuda...

¿Por qué gritaba? Lo sé, tú no.

No preguntabas, tú nunca no...